笑的我直不起腰的搞笑小段子
導語：一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有!”小編整理了一些搞笑段子，希望你喜歡!
1.小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海啊!母親!”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：“是後媽!”
2.千萬別動!你左腦全是水，右腦全是麪粉，不動便罷了，一動全是漿糊
3.終於知道錢爲什麼會那麼值錢，那麼受歡迎，原來有毛爺爺做代言。
4.兄弟有錢一起花，沒錢一起去叫花。
5.幸福就是，你沒錢的時候，在你舊牛仔褲兜裏發現一張皺巴巴的一百塊。
6.一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……服務生：先生，心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!男人：我是同性戀。服務生：那又怎樣?男人：我哥哥也是同性戀。服務生：……男人：更糟的是，我弟弟也是。服務生：……難道你家沒人喜歡女人?男人：有!我妹妹。
7.一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。”
8.太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從;太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。心情不好的句子
9.親愛的，你知道嗎?你近來消瘦了許多!我是看在眼裏，疼在心裏呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢!
10.恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶着馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
11.對不起啊，我不是故意的，我是看你那麼衝動，配合你一下而已，我雖然不是什麼正人君子，但也不至於趁人之危啊!
12.在一次畫展中，老王站在一幅畫前，一邊認真看畫，一邊對畫家說：“您畫得太好了，我看得都流口水了。”畫家吃驚地問：“爲什麼你看了落日的景色要流口水?”老王說：“我以爲你畫的是煮熟的雞蛋呢!”
13.一個小夥想玩浪漫，帶着女朋友去蹦極，想在跳的過程中大喊“XXX，我愛你!”但是跳下去以後太恐怖了……結果喊得是“XXX,我……我……我草泥馬!!”
14.昨晚和朋友吃完夜宵(背景)。我：服務員結帳。服務員：一共256，收您兩位250。拿着錢包一直在想上一句話，感覺不對啊!
15.昨天去侄子家作客，侄子十二歲，正在書房玩CF，一會他爸爸氣沖沖的衝進來，我們攔住他說小孩玩玩沒事，就當放鬆放鬆!他爸爸沒理我，直接衝我侄子喊：勞資YY一直喊B地區已安放炸彈，你不去拆，還在A區磨蹭個啥!
16.窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望着我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早?”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價!你已經兩天沒交作業了!叫家長!”
17.老師發現小明上課時老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”小明十分冷靜地說：“老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸。”
18.一輛車差點撞到我老婆，我大聲罵道：“你是不是瞎?”司機道：“不好意思，沒事吧?”“沒事個P，這麼大目標撞不着，不是瞎是啥?”
19.在一家美術館裏，一個女人站在一幅乞丐肖像畫前，驚訝地叫道：“這個乞丐連一件像樣的衣服都沒有，卻請得起人給他畫像。”
20.今天開車出門!到路口看見交警拿着酒精測試儀在截車!把我截住讓我吹。我就吹了一下那個測試儀顯示超標!我擦，我喝酒了嗎?我不就是多吃了就快“朱老六”嗎!!!
21.剛剛我在吃零食，老婆說讓我給她點吃，嘴張開讓我喂，我突然腦子一抽拿着零食在她頭上方左右晃着說蹦，接住。老婆伸手就給了我一耳光!
22.小時候，家裏窮，沒見過什麼大錢。清明節的時候家裏買冥幣，然後我見到了，就偷偷拿了一打五塊，笑死了，趕快跑到小店去買吃的，差點沒把店主笑岔氣了。
23.發燒住院，醫院美女護士走過了看了看吊瓶，問我燒的怎麼樣了?我說：燒的挺好的!
24.女友有個二貨閨密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我說，你老婆在家做雞呢!瞬間，行人的目光射向了我，尼碼說做飯會死麼。
25.老王是名醫生，一次畫家朋友請他欣賞自己畫的一幅垂死者的畫像，他反覆地看過後，說：“這人得了心臟病。”
26.家人生病住院，神經科病房。其實病情不嚴重了，不用天天陪，可我硬是請了一個禮拜的假，他們都說我孝順什麼的，哎慚愧。其實，目的…是爲了看到辣個見習小護士，因爲出院了估計都看不到她了。現在好想自己生病啊，而且還得是神經病。
27.教練在執教時說“xx寺的和尚手上都生繭子”學員毫不奇怪的說：“我們明白啊，那是因爲練功練的?”教練搖頭曰：“否非若是也，因爲他們晚上都很寂寞……”學員順間秒懂。
28.昨晚跟一女閨蜜聊天，LZ：“你在幹嘛呢逗比?”閨蜜：“你怎麼知道???(後面一堆害羞的表情)”我知道什麼了?誰能告訴我?
29.咬咬牙，終於買小汽車了，真高興啊，今後，我再也不用和老婆去搶那輛破電瓶車了!!因爲。。。因爲那輛電瓶車歸我了。
30.老師：快考試了，說說你最擔心的是什麼?小明：擔心爸爸媽媽。老師：擔心他們幹嘛?小明：擔心他們看到我的成績後又要折騰得死去活來。。。老師：什麼意思?小明：爸爸每次打我都打得手腳痠軟，媽媽罵我罵得嘴幹脣燥，看着好心疼的……
31.到圖書館看書，看到一對小情侶，男的想和女友出去逛逛，女的不太願意說”我喜歡這兒的書香氣息，想多呆在這兒”這哪行啊，我看到不忍，於是脫掉了自己的運動鞋，兄弟，哥只能幫你到這裏了。
32.一二貨朋友最近買了新魚缸，然後朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了!打電話問他，他告訴我說：天冷了!怕魚凍死，就下班買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡着了!醒來發現魚都熟了。。。
33.吃飯吃到一半，老媽把碗一摔衝我罵道：“三十好幾的人了，天天不務正業，你說你爲這家做過什麼貢獻!”我低頭不語，有淚，從臉龐滑過。。。爲了化解這種尷尬的局面，老爸在旁輕輕唱道：“老人不圖兒女爲家作多大貢獻~啊，一輩子……”老媽猛得一巴掌呼到老爸臉上：“說誰老呢!
34.經常有人問我：你還好嗎?你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了嗎?你生病了嗎?我都會統一回復：我就長這樣!
35.媽媽：“傻閨女，你爲什麼這麼瘋狂的迷戀小四!”女兒：“媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四!”媽媽：“你是說，距離產生美!”
36.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻……
37.分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現實叫我不能哭。”我當時腦袋一熱，微笑着說：“你是怕妝掉了吧!”
38.有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨後被追殺。
39.一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有!”
40.一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那麼多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……
