27條經典搞笑句子，有事沒事都樂一樂
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2、一個抽菸抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。”我很納悶，就問她爲什麼。她說：“戒過煙的男人心狠啊！你想想，煙都能戒了，還什麼事做不出來的！”——爺爺聽了對孫子說：“找對象千萬不能找減肥成功的女人！一個女人連她的嘴都能控制住，她還有什麼狠不下心來的”~
3、公交車上一人伺機搶劫一女乘客項鍊，車停的一瞬間以迅雷不及掩耳之勢抓了她的項鍊後衝向後門準備逃離，結果後門未開……因爲司機停車不是因爲到站了，而是紅燈！
4、一天我去某古董店淘寶。店主慧眼看出我是個棒槌。於是，在一頓神聊把我侃暈後放豪言：“隨便看，都是真品！”我慢慢轉到一堆銅器前，突然看到一半身銅像，樣式古舊但氣勢很足。握於掌中把玩，竟發現銅像座下還寫着：“乾隆年御製。”
5、一漂亮MM長時間佔據ATM，並且不時打出一張憑條。我在後面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了一眼，發現她丫屏幕上竟然顯示：“餘額不足”。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿着一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。
6、正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一大姐，身上各種香水的味道。看見另一旁苦逼的屌絲是各種受不了啊，一點吃飯的胃口沒了，後來那屌絲左思右想。最後把鞋脫掉了……NND！！這下大家都吃不下了……
7、某天坐公交車，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對着電話說：“啊，我今天上午沒空兒！我得陪慧慧去醫院做人流！”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
8、夫妻倆正在逛街，走着走着兩人討論起性騷擾的問題。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然後問：“這算性騷擾嗎？”老婆大怒，對老公說道：“拜託！現在在外面！”老公一臉疑惑，問老婆：“要伸到裏面纔算嗎？”
9、公司招聘，沒想到招聘到了一個極品美女，公司一油條，老是喜歡去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了倆聲！美女的很善解人意的說：感冒了吧？二逼男很亢奮的點點頭！美女：“那你離我能有多遠就多遠…！同事集體笑翻。
10、真心無奈了~爸爸晚上十二點多了還不回家，可是我明明記得他下午是出去遛狗的啊！打電話也不接！媽媽也很憤怒！遂全副武裝出門去找爸爸。最後在麻將館找到時，滿臉錯額，在看狗狗，蹲在爸爸懷裏聚精會神的看着牌……
11、中午食堂打飯，千軍萬馬萬箭齊發這樣地衝向食堂。有一天倆哥們好不容易衝到了前鋒，突然A被食堂的一步樓梯絆倒了，飯盒也摔到了一邊，B立刻轉過來關切地看着A，A擡頭說了一句：“不要管我！快跑！！記得打完飯給我燒的點紙。”
12、我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這裏獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
13、那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：“踩疼你啦？”小王見她這麼負疚，心裏一熱，就不好意思地搖搖頭，說：“不太疼。”話音剛落，那女人立刻興奮地說：“哈哈，這麼說我減肥終於有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。
14、下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。因爲個子不高，踮着腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我幫你。”她很感動的樣子，說：“謝謝。”然後我就摟着她的腰把她舉了起來。
15、大學一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相。我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她爲什麼笑。那胖女生邊笑邊指着班長說：“你後面有一隻豬……”
